Форум » Diary » наугад в темноту » Ответить
наугад в темноту
Mandarishka: Мыши плакали и кололись,но продолжали есть кактус. (В.Л)
Mandarishka: "Осознай свои ошибки тогда, когда нужно их осознавать; тогда,когда идешь к пропасти, а не лежишь над ней."(c) (надпись ручкой на предплечье,постоянно обновляемая) надо что-то менять. Бежать от пропасти, бежать туда, в тот уголок души, где еще светло.
Mandarishka: не по себе от этой тихой и чужой зимы пламенное небо отражали лужи
Mandarishka: Ооо. Снова полюбила Линду.
Mandarishka: А вместо филармонии мы Юлькой честно сходили в музей.Тоже культурный отдых, между прочим. Впечатлились...далеко не положительными впечатлениями, о даа) зато хоть чем-то впечатлились) Мне было хорошо. Не совсем.но по сравнению с прошедшими тремя неделями - прекрасно. Как мы стояли там, над обрывом, и говорили. О дааа.О май гад.Это было прекрасно.И подумать есть над чем. Откуда в тебе столько света и тепла? Столько неиспорченности? Я буду стараться хоть немного походить на тебя.Мы и так как две капли воды,но вот этого - света то есть - мне и не хватает. Мне ... если не хорошо,то по крайней мере лучше. я прыгну с огромной скалы прямо в океан и буду там как мне нрааавится.
Mandarishka: Просыпаешься утром и понимаешь, что единственное, чего тебе хочется – это проспать весь день. Целиком. Он замечательно пройдет и без тебя, а тебе будет так хорошо, так замечательно, и думать ни о чем не придется. Ты приходишь днем со школы и снова понимаешь, что все, чего тебе хочется – лечь спать и не просыпаться как можно дольше. День, два, три. Можно четыре. Можно еще больше. Какая разница? Все равно пусто. Совсем пусто, и ничего, кроме этого, не хочется. Живем, улыбаемся, машем. Через силу. Вечером ты берешь книжку, но понимаешь, что тебе не надо книг. Что ты докатилась до того, что даже от книг тошнит. И единственное, чего тебе хочется, – спать. Долго. Очень долго. И проснуться, когда все станет хорошо. Но хорошо не станет. И ты борешься со сном. С пустотой, которая внутри. Цепляешься за осколки света, хотя разум настойчиво повторяет: «Проще и правильнее – сразу же сдаться». Может быть, и правда сдаться? Только не хочу я такой правды. Спать. Я хочу спать.
Mandarishka: тонкий луч морозного воздуха из оконной щели. То жарко, то холодно. То превращаются в ледышки руки,до начинают гореть щеки. Давно мне уже не было тепло.Не жарко и не холодно,а тепло Тепла нет.Оно куда-то пропало.
Mandarishka: так холодно,холодно,холодддно... Не могу согреться уже дня три. А еще погуляла на свою голову.Минус двадцать пять.Погода посто шик.думала, сдохну от холода, однако нет... Только посидела немного в обнимку с батареей, и жизнь опять стала прекрасной и удивительной. Эм сказала,что привычка обкусывать кожу на руках - от чувства вины. Странно) завтра наведаемся в книжный, купим парочку подарков родителям к НГ... и Ницше поисчем. А может,даже найдем. чашка чая.Обхватываю её обеими руками.Последний островок тепла.
Mandarishka: Очередная доза наркотика. Очередная порция слов и мыслей. Как глоток воздуха в душной запертой комнате. Лёгкий экстаз, не дающий спать по ночам. Ты вколола мне очередную дозу разума. Теперь от течёт по моим венам, заставляю душу взрослеть. Скоро он осядет где-то на дне сознания, а душа начнет требовать новой дозы. Неизвестно, когда она её получит и получит ли вообще. Я зависима от этого.
Mandarishka: я чувствую себя бездушной мразью рядом с тобой
Mandarishka: Заметила за собой склонность закрывать дверь в своей комнате...раньше этого не было. Опять же ЗАКРЫВАТЬСЯ. От всех. В последнее время вытащить наушники из ушей - выше моих сил.И я почти круглые сутки в музыке. Старые наушники - они хоть и зверски трещат но зато громко и басы сильные. Устала так. Учить что-либо - тоже выше моих сил. опять не могу спать по ночам. frozen inside только пытаюсь зацепиться за остатки того экстаза, не позволяя тем словам забыться и осесть на дно мозга. Как всегда - я получаю свою "дозу" тогда,когда становится совсем невыносимо. и я не о сигаретах,lcd и прочей дряни,нет. мне холодно.
Mandarishka: Который раз за вечер ты садишься за компьютер. Интернет, аська, интернет, аська. Успокаивающий стук клавиш. Быстро-быстро бегают пальцы. Что-то ищещь, не зная толком, что именно. Пытаешься заполнить внутреннюю пустоту. Пытаешься заинтересоваться хоть чем-то. Бесполезно. Я толстой веревкой привязана к сети. Я понемногу живу в ней. Каждый день. У каждого свой наркотик.
Mandarishka: как же я не люблю своих одноклассников. Не то чтобы ненавижу или желаю им зла,нет. Но никаких теплых прекрасных чувств я к ним тоже не испытваю, за исключением людей,которых можно пересчитать по пальцам одной руки. Я чувствую себя чужой в классе. Как и все,уверена. Все у нас чужие. Так часто, находясь в школе,мне так хочется оказаться где-нибудь далеко-далеко,подальше от них всех, и я шепчу "заберите,заберите меня отсюда подальше"...так глупо. Если тебе плохо, это не значит, что плохо должно быть всем окружающим...за компанию.Нет. Когда у меня что-то случается, мне почему-то хочется помогать другим, чтобы забыть о себе..а не начинать винить во всем окружающих и сваливать все на них... Меня поражает умение некоторых людей переворчивать все с ног на голову. Меня вообще поражает то,как можно быть ТАКИМИ. Так много внешнего блеска. Так красиво, громко, ярко. А что же внутри, господа? А внутри – ничего. Пустота. И еще страх, что кто-то обнаружит эту самую пустоту за внешним прикрытием. Красивым, громким, ярким. А как у нас с самооценкой? Вам не кажется, что если она завышена в шестьдесят восемь-шестьдесят девять раз, то это немного выше нормы? Ох. Не надо никому быть такими, как вы. И такими, как я… тоже не надо. Счастливы те, которым удалось найти золотую середину. короче выговорилась,можно жить дальше:D ах да,завтра еще зачет по вокалу,и я боюсь)) баюс-баюс) причем узнала об этом только сегодня, и пришлось мчаться по магазинам в поисках чего-то более или менее "приличного"..ибо одеать совершенно нечего. Мама протаскала меня по всему городу, а потом скитания привели нас в Дженнифер...который,кстати сказать,буквально в двух метрах от дома,а мы за каким-то прекрасным и удивительным хреном тащились к черту на куличи. и "та-да-да-дамм" там и нашла свое "счастье" в размере двух блузок, которые удовлетворяют моим представлениям о "приличном"...) зашли в тот новый супермаркет. О. О. О. Надеюсь,больше мне никогда не придется переступать порог этого заведения с атомно-синими лампами,которые регулярно слепили мои прекрасные очи,с толпами гламурных баб,и...кстати о гламурных бабах, именно такие,только раздетые,танцевали на третьем этаже... а ЭТО, что там постоянно играло в колонках...хорошо,что у меня сильный желудок.) А вот когда я увидела манекенов в туалете,я прямо заплакала от умиления. Страшное место,я вам скажу))) Вот теперь действительно выговорилась,действительно все)
Mandarishka: устала выжата до капли.Как лимон. как лимон?странное выражение.Почему лимон непременно должен быть выжатым? Тогда,в субботу, когда все смотрели этот мульт на уроке английского (кроме трех-четырех дебилов,включая меня,которые писали шпоры по истории), я поняла, как я устала и как сильно я нуждаюсь в нормальном человеческом отдыхе. Страшно подумать - я была в кино полгода назад...а о нормальном двенадцатичасовом сне (:D) я забыла сто лет назад.Даже по воскресеньям сцуки спать не дают.И на уроках досыпать тоже не дают. Собрала остатки каких-то существующих только теоретически сил и сдала зачет по вокалу. Повыла. Фальшивила зверски. Никак не могла начать танцевать в такт, и с движениями сначала не заладилось,только к концу "разошлась"... Хотя сказали, что было нормально. Будем надеяться. Хотя мне откровенно похер, хорошо или нет. Экзамен по истории. В среду. Все это время школа продолжается. Прекрасно. Улыбаемся и машем. И в школу ходим,и уроки делаем, и историю повторяем. Ночью,видимо. За два дня мне осталось повторить каких-то восемьсот лет. Шик:) а там и алгебра с русским привалят) а там и этот долбаный новый год в компании маминых подруг) черт,как же это тупо. Я не хочу с ними. НЕ ХОЧУ!! Хочу только со своими родителями и братом...а не с чужими. Но не будем расстраивать маму. Уж одну ночь в их обществе можно выдержать. А там и полтора десятка привалит.Через две недели. Тупое нытье.Мне аж противно от себя. Оо. Я депрессивное гавно.Убейте меня.
Mandarishka: решила побыть счастливой - для разнообразия. А правда, почему бы и нет? Хватило меня на два дня)
Mandarishka: Немного из Сэлинджера Зачем она меня хочет видеть? Я вот её видеть не хочу. Как мило. Какая прекрасная детская откровенность. -Еще не встали? В такое прекрасное утро? Но ведь это святотатство! Сущее святотатство! Тоже так мило. Так прекрасно. Так восторженно. Не понимаю, отчего считается, что надо непременно испытывать какие-то эмоции. Мои родители убеждены, что ты не человек, если не находишь вещи очень грустными, или очень неприятными, или очень… несправедливыми, что ли. Я тоже не понимаю. Быть кем-то, а не казаться кем-то – еще не значит, что ты незнайка. Да, главное – быть, а не казаться. Можно и не казаться кем-то, но все равно им БЫТЬ. -Вы Адама знаете? -Кого-кого? -Адама. Из Библии. <…> -Вы помните яблоко из Библии, которое Адам съел в раю? – спросил он. А знаете, что было в том яблоке? Логика. Логика и всякое Познание. Больше там ничего не было. И вот что я вам скажу: главное – это чтобы человека стошнило этим яблоком, если он, конечно, хочет увидеть вещи такими, какие они есть. <…> -Вся беда в том, что большинство людей не хочет видеть видеть всё как оно есть. Они даже не хотят перестать без конца рождаться и умирать. Им лишь бы переходить все время из одного тела в другое вместо того, чтобы быть рядом с Богом – там, где действительно хорошо. - Надо же, как все набрасываются на яблоки! Без комментариев. Все равно лучше не скажешь.
Mandarishka: Поздно, о чем-то думать слишком поздно... Да. Забила девочка на учебу,а потом за день до экзамена пытается выучить всю алгебру начиная с восьмого класса. Безрезультатно, разумеется) Как была дауном в этой области, так и останусь. Решила бросить это дело к черту - действительно, за последний день уже ничего не изменишь. Что ж, хотя бы на три будем надеяться))) Тебе, я чую, нужен воздух... Глупая песня, но некоторые строчки - как никогда в тему)) Мне кажется, мы крепко влипли, Мне кажется, потухло солнце И с литературой хрень какая-то... Четыре конспекта доллжна была сдать,а не написала ни одного. И стихи так и не выучила. А те, что выучила...Ооо. Как я их рассказывала,это было нечто. Раньше никогда с этим не было проблем... А теперь стала запинаться, постоянно подсматривать в текст и пропускать каждую третью строчку... Фу, Галя, мне за тебя стыдно. Учиться надо. Но поздно и сил уже нет. И желания А теперь стоит девочка у окна, вслушивается в капание чего-то там (дождя/снега) за окном, пялится в туман,заботливо поглотивший соседний дом,и греет ноги об батарею. И мучительно так себя ненавидит. "А мы не ангелы, парень, нет мы не ангелы - тёмные твари..."
Mandarishka: Если где-то есть Бог,он от нас далеко. Он рождественской пулей ушел в молоко "Ты сам достигнешь того, к чему здесь каждый стремится"... И вдруг обнаружишь улыбки на лицах! И твой энерджайзер - он снова начнется, и мужик проходящий опять засмеется, И не буде проблем ни с женой, ни с полицией... И ты понимаешь, что тебе это снится
Mandarishka: ненавижу.
Mandarishka: Я так устала строить из себя счастливую, что решила стать такой по-настоящему - чтобы больше не притворяться. Я научилась быть счастливой тогда, когда этого хочется. Это проще, чем я ожидала. И так приятно. Завтра/ в ближайшее время что-то поизойдет. Почему-то я решила прийти в школу на час раньше,в восемь - уж не знаю, почему, но мне кажется, что так будет правильно.
Mandarishka: Итак, можно с гордостью сказать "та-да-да-дааммм", ибо сессия(или её жалкое подобие) закончилась.
полная версия страницы