Форум » Diary » наугад в темноту » Ответить
наугад в темноту
Mandarishka: Мыши плакали и кололись,но продолжали есть кактус. (В.Л)
Mandarishka: Итак, можно с гордостью сказать "та-да-да-дааммм", ибо сессия(или её жалкое подобие) закончилась.
Mandarishka: Страшно, когда говоришь:" я тебя люблю", а на том конце кричат:"что?Что?"
Mandarishka: я так и не поняла, отчего. Просто сидела, маялась обычной дурью, читала, пила кофе и между делом переписывалась,а потом через несколько секунд обнаружила себя перед распахнутым окном, как всегда жадно глотающей промерзший воздух, подставляющей лицо снегодождю и жаждущей чего-то... чего-то... снова охватило отвращение ко всему-всему, и хотелось улететь куда-нибудь, далеко и надолго, и хотелось чего-то непонятного. Прошло. Хз, что за бред. Может, сутки молчания плохо сказываются,может, соскучилась слишком по некоторым людям, может, Ницше начиталась. Как всегда, сначала наслаждаешься одиночеством, потом тебя начинает от него тошнить, а потом ты начинаешь ненавидеть весь мир оттого, что не хватает смелости позвонить кому-нибудь и сказать: "Поговори со мной"... Смешная я тварь все-таки:)
Mandarishka: "Спасибо лапочка" фу как пафосно. Ненавижу...
Mandarishka: Что-то потянуло на русский рок вместо зарубежного. Конкретно так потянуло. Нравятся песни с бешеной энергией слов, которые, кажется, кто-то подслушал их из твоей души, полные дикой боли, отчаяния, радости или тоски, слова, в которых слышится такая сила, что орать хочется…
Mandarishka: Дрянь редкостная) Надо ж умудриться заболеть на новый год)
Shnuro4ek: Mandarishka поправляйся) я в позатом году 31 декабря с температурой под 40 лежала) а воторого как огурчик :D закон подлости)
Mandarishka: Shnuro4ek Спасибо) Ну, сегодня после спиртного и кофе я тоже как огурец)))
Mandarishka: Честно говоря, мне так хотелось напиться. Чтобы помнить как можно и меньше, не думать и не соображать. Но… куда там. Такое ощущение, что я потеряла опору, потеряла все ориентиры. И теперь… я вроде бы стою на ногах и продолжаю идти, но иду в неизвестном направлении. Теперь я словно бы не знаю, куда идти, зачем идти и кому доверять. Но все-таки продолжаю идти. Я не останавливаюсь, не спотыкаюсь, не падаю. Я уверена в своих силах. Я воспринимаю это как должное – а как же иначе? Я иду, иду дальше, а это – просто очередной приобретенный опыт. «Иногда приходится делать людям больно – чтобы потом им жилось хорошо». Я жива, живу дальше, и мне это нравится – не передать как. Я уверена, что, потеряв что-либо, я обрету что-то взамен. Так всегда бывает. Был человек, который давал мне ответы на мои вопросы, возможно, не всегда верные, порой шокирующие, но все же хоть какие-то ответы. Теперь я лишилась этой поддержки, и так ощущение, словно у меня нет чего-то твердого под ногами. «Я падаю, падаю, падаю вниз головой»… Нет. Может, я лишилась почвы под ногами, но все равно продолжаю идти. А разве это не чудо? Чудо.Да) Оно и к лучшему… как сказал бы сам Макс Фрай.:)
Mandarishka: Не по себе от этой тихой и чужой зимы Холодно. Раньше я любила зиму.Она казалась мне такой...красивой, веселой... А теперь кажется невыносимой. Я так хочу весну.Чтобы было тепло и хорошо. Будто с приходом весны что-то изменится. Весна.Скорей бы. Как глупо.
Mandarishka: Переписка по интернету с человеком, с которым знаком лично - это как икорное масло. Намазываешь на булку, ешь, и тебе до жути хочется настоящей красной икры. Так и здесь. Пишешь что-то, и до жути хочется увидеть человека живым, настоящим, чтобы можно было потрогать руками.
Mandarishka: Я изо всех сил сжала руки. "take your hand and walk away..." И вдруг что-то словно бы оборвалось. Я поняла, что какая-то черта уже пройдена, что самое плохое в этой истории уже случилось, это уже прошло, а дальше будет только лучше...дальше все будет хорошо. Конспекты по Белинскому и system of a down помогли как-то скоротать самые темные моменты тоскливой пустоты (язык не поворачивается назвать это депрессией). И откуда-то взялись силы. И уверенность, что... может быть, все хорошо не будет, но вот хуже - уже нет. самое плохое позади.
Mandarishka: хреново как-то давно уже не была так близко к нервному срыву душит злость на все подряд Так противно чувствовать себя частью толпы, такой же глупой, озлобленной, безобразной И ненавидеть толпу и себя заодно "Будте же настолько велики, чтобы не стыдиться себя самих" О великий Ницше Почитываю,когда никого нет дома. Достаю из нижнего ящика стола,где никто не найдет,наливаю красного чаю и вперед, страница за страницей. Правда,это редко бывает. И не понимаю ничего.Ну может и понимаю, но не так.И не запоминаю. Вообще не запоминаю ничего. Никаких событий. Уже не помню, что было вчера. Проблемы с памятью. Может, это потому,что слишком много живу в мыслях? Нет, это не то, это не та вымышленная жизнь, которая чуть не стала причиной раздвоения реальности год назад. Я думаю о... настоящем.Но лучше уж раздвоение реальности, чем то, что забивает мне голову теперь. Хотя кто знает. До размножения личности у мня так и не дошло,так что судить не могу. Думаю о каком-то бреде по ночам,который ночью кажется чем-то мега умным, а утром, когда хочешь записать, кажется, что моя крыша и правда уехала в отпуск. Человек, который старательно поддерживает во мне жизнь и трезвый рассудок заодно,даже не спрашивая, что случилось. что ж, спасибо.Большое, толстое.От всей сердечной мышцы. Все время голодная. Привыкла есть круглые сутки на каникулах. Теперь от этой привычки довольно сложно избавиться. Уже начала худеть обратно. Вены на руках снова становятся видны, а запястья уже почти такие же костлявые,как до каникул. Ходячее пособие по анатомии, блин.Ну знаете, подобные мне еще в формалине плавают. Завтра брату девятнадцать, а я так и не купила подарок. Поздравлю на словах))Зато от души)) Чтобы не портить своей угрюмой физиомордией праздник, смотаюсь к бабушке, а они пусть отрываются)) Постоянно забываю, как зовут троюродного из Москвы.Маразм)) Ладно, я заткнусь, пожалуй.
Mandarishka: Черт Мне опять плохо я вроде стала более или менее адекватной,и тут опять эта херня
Mandarishka: Солнце. Говори со мной, говори, пусть это будет полный бред, пустая болтовня, пусть даже пошлятина, пусть комплименты будут жутко глупыми, над которыми хочется ржать в голос, пусть ты совершенно пустой, но любишь. Да, ты для меня никто,но не оставляй меня. Я буду улыбаться тебе, а ты никогда не узнаешь меня настоящую, ты будешь для меня просто милым способом убить время и отвлечься от внутренней пустоты,но не уходи и не молчи. Если я и с тобой перестану общаться, то черт знает, что от меня вообще останется. Оказывается, ты мне зачем-то нужен. Парадокс. Прости, что так злюсь на тебя иногда.
Mandarishka: стираю написанные на автомате слова "быть может" и пишу "может быть". "Благодарю" вместо "благодарствую". Тщательно уничтожаем все привычки,принятые от тебя.Пусть даже самые мелкие. Я даже интонации переняла, не говоря о словах.И даже фразах. А раньше этого не замечала. Автоматически копировать собеседника, перенимать его настроение, манеру общения - у меня всегда так, особенно с теми, кто дорог. И не знаю, хорошо это плохо. Так легче находить с людьми общий язык, но в то же время глупо подстраиваться под кого-то и таким образом отказываться от себя. Заниженная самооценка. Ненависть к себе. Это, пожалуй, особая разновидность эгоизма.Только зацикливаешься не на своих достоинствах,а на недостатках, холишь их и лелеешь... Если бы мы любили себя,мы бы сделали все, чтобы от этих недостатков избавиться. А мы лишь постоянно думаем о них,казним себя за это и ситуацию только усугубляем. бред.Невысказанные мысли.
Mandarishka: open your eyes to the world around you
Mandarishka: Проспала школу. Пришла на вторую половину физики. Посидела на уроках, потосковала маленько о весне, оказалось, что до неё семь недель...или четыре дюжины дней - как угодно. Будем считать,что уже скоро. Ждем ждем ждем Дорвалась-таки до "Фауста" - но это оказалось совсем не тем,что я ожидала увидеть. Уж больно пафосно. И все...как-то не так, как тогда,когда по радио читали... Сходила в музыкалку,провела там немалое количество часов...Мне так понравилось петь, я уже и разучилась делать это в хоре ,как подстраиваться под общее звучание...Да и произведения все новые,а я не знаю ничего Тт Но мне понравилось) Проблем с общением тоже не было - конечно, я никого из них не видела уже лет сто,но лица-то все знакомые,старые,добрые. Когда я вякнула о том, что "сижу здесь с часу,усталая и голодная", народ подсуетился и заварил чай) Мило так посидели,выжрали по три чашки чая и еще халвы за счет заведения...Можно было жить дальше. Завтра вставать в девять и ехать записывать фанеру. Ууу,сволочи. Не суждено человеку искусства отведать нормального человеческого сна.т_Т Ушла из дома на рассвете, вернулась на закате, прямо как в старые добрые времена. Осень. Театр. Как давно это было. Изо всех сил думаю о том, что мне хорошо, что я счастлива, но это только жалкая пародия на счастье.Ничего не выходит, что головой об батарею убейся(кстати, я пробовала, больно до жути и еще обжигаешься,мечта мазохиста прям), не получается радоваться солнышку,голубому небу, двадцатиградусным морозам и прочему милому сердцу бреду,хотя надо бы. В общем,в кои-то веки оказалась дома, поела))))Теперь сижу уже третий час,и такое ощущение,что я приклеилась к стулу. Шевелиться нет никакой возможности и желания. А еще такое забавное ощущение,что поднимается температура. И щеки горят, и с горлом анус полный. Сорвать голос на хоре - святое дело.А я уже забыла как это бывает - так вот оно,живое напоминание. Боже дай силы дожить до весны Боже дай силы не сдохнуть Ненависть к собственной персоне снова пожаловала в мой мозг и всячески его терроризирует.Такое отвращение ко всему,что я называю"Я", что прям жутко делается. И к черту делась моя уверенность в себе и своих силах, и появился глупый страх перед публикой, хотя за мной этого отродясь не водилось - с моим-то опытом выступлений))) Короче бардак в голове, в душе, сердце и прочих органах - похоже, они бунтуют против меня. Восстание на Сенатской,блин. Мозги уже в косичку заплетаются. Кажется,сказал все,что хотела сказать.
Mandarishka: Все чаще, заглядывая в зеркало, я вижу затравленного зверя вместо себя.
Mandarishka: Проснулась жажда жизни, до этого момента мирно храпевшая - зимняя спячка, видимо. Даже не так: я сама её разбудила.Пинками под зад, криками, руганью, не знаю уж,чем еще, но теперь я хоть на нормального человека похожа)
полная версия страницы