Форум » Diary » наугад в темноту » Ответить
наугад в темноту
Mandarishka: Мыши плакали и кололись,но продолжали есть кактус. (В.Л)
Mandarishka: как же вы меня беееесите. "мама сказала, чтобы я завтра в школу не ходила, вконтакт не открывается, а ещё по контрльной по математике тройка" Обосраться от жалости. Как же вы тряслись перед этой чертовой контрольной,прямо плакать хотелось,глядя на вас. Конечно-конечно,я понимаю,что это решает судьбу мира,не волнуйтесь... неужели так заметно? возможно, когда я говорила что-то вроде "люди,они все такие раазные", Настя заметила нечто вампирское в моих глазах...прямо испугалась) Не знала,что меня можно бояться. Бесят эти одноклассники, для которых нет ничего святого, у которых так много внешнего блеска,что одно время я даже завидовала, и ни капли мыслей внутри... волны страха,накрывающие с головой,и все больше безнадежности. Как ни странно,когда это накатывает,хочется больше общаться с другими,быть с ними добрее/вежливее/приветливее, и они верят в "маску",вот только глаза немного того,но в них смотрят не все.отнюдь. Грех жаловаться,собственно говоря. у меня-то на самом деле все прекрасно. Нельзя так сильно привязываться к людям. Сдохнут,а ты переживай за них потом. Овца ты тупая, галя,нельзя ж хоронить людей заранее. Нет,лучше бы я оставалась в блаженном неведении. Лучше бы вся эта муть оказалась плодом чьего-то больного воображения.Или чьим-то затянувшимся сном. Пытаюсь как можно глубже и с головой уйти в учебу,помогает отвлечься. Или заткнуть уши музыкой,и все в шоколаде. Засыпаю в час,просыпаюсь в шесть.Итого - пять часов сна в сутки. Мне хватает.Все равно бы раньше не уснула.Состояние не то.Только голова немного болит,но это фигня. Не первый раз. Становлюсь все более извращенным мазохистом.нравится причинять себе физическую боль. "а все люди - замаскированные сволочи",как было сказано в одной книге. в общем,отходнях от шока,помрачение рассудка,"мама роди меня обратно",путанные мысли,а так все прекрасно.Правда прекрасно. Ей в сто раз хуже,а я тут занимаюсь художественным описанием своих депрессух. Стыдно даже. :):):):):):)
Mandarishka: а я и не заметила,как сдох мой оптимизм.
Mandarishka: тошнит от этой бредовой готической романтики. какая прелесть - сброситься с моста.да еще и с любимым. вот это и называется end of all hope.
Mandarishka: а знаете,когда нет больше надежды,то и жить как-то легче.Проще.
Mandarishka: шестнадцатого апреля.Какое счастье. Нам еще жить и жить,целых пять пять месяцев. слава Богу.
Mandarishka: А мама ничего не видит и не знает. Счастливая. А может,наоборот... Она как ребенок.Верит всему.И в маску тоже верит. Такое ощущение,что мы поменялись ролями. И теперь она дочь,а я...глупость какая.
Mandarishka: эту осень я точно не забуду) Такая безумная,удивительная и временами счастливая. Толкьо конец какой-то паршивый.Не по законам жанра.
Mandarishka: Боже Боже Боже во что же я превратилась. Именно во что,а не в кого. Я ненавижу всех людей,а еще мне хочется орать на всех матом,а еще мне хочется курить,и нравится табачный дым. фуууу,я гадость.
Mandarishka: А еще мы не в себе и у нас раздвоение личности.
Mandarishka: Никак.Вообще никак. Теперь я знаю,как это,когда ничего не хочется - не хочется ни шоколада,ни чаю,ни кофе,не хочется даже спрятаться под стол,закутавшись в мамину шаль,сжаться в комок и сидеть там,нет...ничего.Вообще ничего.
Mandarishka: Как-то хреново и тупо уходить отсюда,собирать манатки и мотать в другое место,хотя и люди те же,но место уже не то; уже не то,на чем я собственно,и росла последние почти два года. Только напишу одну маленькую и очень странную заметку, из той самой книжки, да...быть моет,она будет концом этого тупейшего дневника и началом того,другого...которого еще нет.
Mandarishka: Пропасть, в которую ты летишь, - ужасная пропасть, опасная. Тот,кто в неё падает, никогда не почувствует дна. Он падает без конца. Это случается с людьми, которые в какой-то момент жизни стали искать то, чего им не может дать привычное окружение. Вернее,они думали,что в привычном окружении они для себя ничего найти не могут. И они перестали искать. Перестали искать,даже не делая попытки что-нибудь найти. <...> ...И тогда ты поймешь, что ты не первый, в ком люди и их поведение вызывали растерянность, страх и дажеотвращение. Ты поймешь, что не один ты так чувствуешь,и тебя это обрадует,поддержит... (Д.Сэлинджер "Над пропастью во ржи")
Mandarishka: Ни фига. Не уйду отсюда никуда,хотя бы из-за дневника. я поняла,что больше нигде не могу выкладываь свои тараканы в таком объеме. ну чёрте что и с боку бантик,как сказал однажды Драу.
Mandarishka: все по новой. Проснулась надежда.Ну с добрым утром,зая.А вместе с ней - боль.
Mandarishka: Да,да. Будем торчать здесь до посинения,даже когда все слиняют на wearehopeless. Интересно,почему на слова "я тебя люблю" надо отвечать "спасибо"? разве определенное отношение к человеку требует благодарности?
Mandarishka: "и будет хороший день,и будет хотеться жить" а я читаю как "и будет хорший день,и будет хотеться жрать" это уже из серии "оптимист видит бублик"... Будильник в шесть сорок пять.Кофе,школа,дом,обед,уроки(то бишь бурная имитация мыслительной деятельности),комп. Из одной крайности в другую. из паники в "ни-че-го-я-не-хо-чу".Это мы умеем. Внешность - труп наркомана. Мало того, что круги под глазами принимают все более насыщенный синий цвет от недосыпа,так еще и тушь размазывается. И так,во всем своем великолепии,ходим по школе. Бесят одноклассники. Им самим от себя не противно?Мне было бы противно,будь я на их месте.Да мне и так противно,собственно говоря. Первый раз видела Юльку злой.По-настоящему.Черт,я чуть не заревела, когда мне показалось,что я её обидела. Все нормально,обошлось. Ни один человек из всех,с кем я общалась,не был НАСТОЛЬКО похож на меня внутренне. Стоило мне немного "заглянуть" в неё, узнать,"а что же там внутри", как я увидела свое отражение. Только в ней больше светлого,доброго. Она не скатилась так сильно...как я. Мое отражение.А может, я - её отражение. Черт,да не суть важно,кто чей клон. Я вижу, что я для неё не пустое место,вовсе нет.Смею надеяться,что она тоже меня любит. Настя. Я тебя немного пугаю этими своими речами.Я заметила.Ты не понимаешь,что за черт в меня вселился.И вообще видишь,что что-то не так,и ты в недоумении,что и почему. Пень,как же я по тебе соскучилась. Ты клевый чувак,ага) Мне обидно,ей-богу,что ты так много общаешься с ними. Ревную,ага)Быть может,я тебя люблю.Дружески) Театр. Не сказать чтобы скучаю,да и совесть как-то не грызет,но мне все время интересно,"что сейчас делаете" и "как там все",чем постояно извожу Эмму. Эх.Надо уделять чуть больше внимания людям,которых любишь. Иначе они будут твердо убеждены,что тебе на них наплевать,и что после их смерти ты будешь петь песенки и скакать на одной ножке. Быть может,так оно и случится - от безумия)
Mandarishka: save me from the nothing i've become
Mandarishka: Юль,а я ведь правда тебя люблю.
Mandarishka: а вот теперь я действительно сдохла. сижу и плачу,как последняя мразь, как последняя идиотка. как я ненавижу себя,и эмму,и вообще всех. ты меня убила.
Mandarishka: *И не выдержал наш мозг,и взорвался* Жизнь была более-менее прекрасна,спокойно все так...пошла я в магазин за шоколадкой, и малость истеричный крик продавщицы "девушка,КУДА ВЫ ПОШЛИ?!!",когда я забыла забрать купленное,окончательно вывел из себя. Выходя из магазина,моих ушей коснулась (весьма бесцеремонно коснулась) фраза,сказанная каким-то мужиком по телефону:"это полный п**дец"... Подписываюсь под этими словами.Лучше и не скажешь )) В общем, поревела немного в лифте,и жизнь опять стала прекрасной и удивительной.
полная версия страницы